No hay nada que contar que no sepamos que pueda introducir la crónica de este año: no hubo peleles a la carrera, no hubo mismo recorrido de 5 Km, no hubo la misma prisa por llegar a la ducha ni a las cervezas fin de año, no hubo diferentes mallas fosforescentes, ni diferentes tiempos en el Garmin Torrebrunner ni Garmin Paellera, aunque sí hubo un mismo año que acababa igual que el mismo año que empezaba…sin nada. No hubo nada porque nada era lo que había… Sic Mundus Creatus Est … al menos el que conocíamos y en el que corríamos.
Da pereza explicar cosas de la pandemia en este blog que habla de cosas que no se podían hacer durante la pandemia, así que para qué perder el tiempo contando lo que hicimos cuando no se podía hacer lo que hacíamos. De hecho da pereza recordar y da pereza hasta escribir.
Total, que ya es mayo de 2021 y aunque teníamos la esperanza de que Darwin tuviera razón y con el confinamiento los runners se extinguieran…Darwin también tuvo razón y pasó justo lo contrario: ahora los runners vuelven supra-adaptados a la variación del entorno, rabiosos de demostrar la de escaleras que han subido en casa. Es decir, que a ver quién es el afortunado que pilla dorsal en cualquier carrera de aquí a fin de año porque vuelan de las manos cual oferta de bragas en el mercadillo de los sábados.
CxM MIRANDA EMPRESAS
La primera carrera oficial después del jolgorio mundial daba miedo. Miedo por los 25 kilómetros y el fuerte desnivel positivo tras el tiempo de piernas en barbecho, miedo porque para ser la primera después de tanta inactividad era Copa de España con galgamen de todo tipo y pollos de corral sin cabeza en la línea de salida y miedo porque a fin de cuentas nos íbamos a resoplar en las nucas, escupir al lado y sudar cerca unos de otros cuando aún las olas de contagio iban y venían como las del mar Mediterráneo sobre las flácidas piernas de un jubilado en una viaje del Imserso.
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| Poniendo a prueba la Silk Epil ! |
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| Dj Fabi0 dando las gracias en meta a Tito Floren! |
El caso es que Miranda mola, los mirandeses en los avituallamientos molan y la carrera está muy bien organizada y animada. Todo el suelo verde bajo un cielo gris y todo el suelo andando para arriba mirando al cielo para de repente correr todo el suelo para abajo sin intentar mirar el cielo (porque eso significa que te has caído y estás boca arriba).
Dj Fabi0! va sobrado con su ventaja artificial a pesar de su chaleco y no pierde el tiempo, Ace! va sobrado de tonterías y pierde el tiempo haciendo muecas a todas las fotos y a Patxi le sobra en exceso el mochilón de hidratación que se ha llevado pero no pierde la dignidad.
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| Uno que sigue igual que antes de la pandemia! |
Bueno, la dignidad la perdemos todos en la subida más dura del recorrido en la que, trepando por unas maromas cual tarzanes fofisanos, sufrimos el ataque de los Jordi ENP del running…las nuevas generaciones junior del trail running nos están pasando por encima a través de cualquier hueco y resquicio de nuestra anatomía cual kamikaze japonés en Pearl Harbour y nosotros no somos más que mastodónticos buques a la deriva que resoplan esquivando el infarto…bueno, pero queda el consuelo de que esos trail-junior-runners no se han bebido los pantanos de alcohol que tú a su edad ni en cien vidas: JA!
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| Patxi es feliz a pesar del mochilón de sherpa! |
El contrapunto lo ponen los equipos de trail running de invidentes y visibilidad reducida que se están metiendo el mismo recorrido que tú pero con una millonada de dificultad añadida a su discapacidad visual de forma que cuando hacen tapón en alguna senda cuesta arriba o cuesta abajo lo único que te queda es mostrar respeto y admiración por la compenetración de los guías y corredor y esperar tu turno. Vivir para ver.
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Total, que la reventada en el muslamen es total y si esta crónica fuese escrita por un Todotorrezno más técnico, estaríamos hablando de perfiles, desniveles, nombre de cada risco y senda, puntos clave del recorrido…pero no, esta crónica la escribe un Todotorreznihilisto y amigos, lo importante son los avituallamientos…oh, sí: qué diferencia tan notable respecto a otras carreras que los avituallamientos estén a cargo de voluntarios del pueblín… Dj Fabi0 y Patxi miden su técnica contra el recorrido para futuras ediciones pero ACe! toma más nota de todo lo que se puede comer y beber que de las piedras que resbalan. En uno de los avituallamientos está el mítico Trisu dándolo todo desde horas muy tempranas y es un alegrón verlo mientras te hace fotos y te dice lo que a todos: “ánimo que ya casi lo tienes”. Se refería al segundo infarto, creo.
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| ACe! aburrido si no hace chorradas! |
Parque con escaleras.
Puente sobre el Ebro.
Rotonda con la letra M de colores gigante.
Meta.
El eterno tonto retorno ha vuelto.
Y con ello, el chuletón de después. También con miedo…pero con fritatas!!
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| Se sabía ganador a 2 km de meta! |
RTR LOS MOLINOS DE RIAZA
Apenas quince días después de Miranda, vuelve a Riaza el tridente que más ridículo provoca con sus movimientos en carrera.
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| Un hombre feliz, un hombre-pollo y un aparcacoches! |
Ahhh.. Riaza, ese gran lugar que nos vio nacer como equipo, crecer como trail-runners y probablemente nos verá morir como peleles resbalando en alguna piedra impregnada con heces de vaca y rodando ladera abajo a saber cuántos miles de metros positivos hacia abajo. Nuestra segunda casa nos tenía preparados otros 25 Km al caloret faller de un día excesivamente atorrante de junio con un protagonista indiscutible: el cortafuegos.
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| Ladies & gentlemen, con ustedes...el |
Y es que da igual lo que hubiera entre la bien orquestada y covídico-protocolaria salida y el desguace de chasis osteoporósicos en el que se convirtió la explanada del parque tras cruzar la línea de meta. Lo único que recordamos es subir el cortafuegos:
· Si eres un informático a nivel de usuario, el cortafuegos es tu amigo.
· Si eres un Torrezno en la Races Trail Running de Riaza, el cortafuegos es una canción de trap sonando en bucle dentro de la sesera cuando intentas volverte a dormir tras despertarte a las 2:30 de la mañana.
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| Patxi, coronando lo incoronable! |
Pues eso…salida, pueblo, suelo verde, rocas, pistas, caminos y…cortafuegos. Ponga un cortafuegos en su vida. Barra libre de cortafuegos. Joan Manuel Serrat y todos contra el fuego. Cortafuegos es tu amigo. Cantafuegos y Cortajuegos. Cortafuegos, luego existo. Cortafuegos-Cortafuegos-Cortafuegos.
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| Ace! con la cabeza llena de moscas y de ideas geniales! |
Y en esto de la mitad del cortafuegos, va y aparece el Todotorrezno Vics vestido de runner paisano con un señor de barbas...bajando corriendo por el cortafuegos. Puede ser un espejismo fruto del efecto del golpe de calor, deshidratación y quemaduras de tercer grado que te han serigrafiado la camiseta sobre la piel que puede tener en un ser humano subirse esa kilometrada con 0% de sombra durante más de media hora larga…pero no, ahí está Vics para reirs…o sea para darnos ánimos a su manera con un sonoro “vaaaaamos, gandules!!!”. Que si eso luego comemos juntos de campo en el parque de Hontanares, dice.
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| Dj Fabi0 y sus bastones de contrastada inutilidad! |
Y llegas a lo alto del cortafuegos y ya está. Realmente nos lo hemos pasado tan bien, que nos podemos ir ya a la meta.
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| Ace!, al socarrat del cortafuegos! |
Lo que viene después se recuerda poco.
Bajar, bajar y bajar entre crestas de rocas, bajar, bajar y bajar entre senderos y zetas, bajar, bajar y bajar entre arboledas hasta la ermita de Hontanares.
Hagamos recuento rápido de nuestros tres torreznitos tras el socarrat:
- ACe! llega el primero de los tres plátanos con un incipiente esguince que lleva arrastrando los últimos 8 km hasta los cuales iba envenenado. Después de eso y viendo cómo le adelantaba hasta el apuntador, más envenenado que llega. Todavía en meta le sobra bilis para vendarse el tobillo a sí mismo a pesar de las atenciones de los miembros y miembras de la Cruz Roja y de ir hasta el puesto del Dj a mostrarle de forma exacerbada sus respetos por hacer sonar el “Go your own way” de Fleetwood Mac.
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| Expresionismo alemán sobre un esguince de tobillo! |
- Patxi es el segundo de los tres terrores que hace acto de presencia en meta y viene de pasarlas como los cangrejos en olla de agua hirviendo. Viene tan contento como rojo con su bronceado a base de quemaduras solares pero ha gestionado la carrera fiel a su estilo que es mezcla entre un caballo percherón borracho de diesel y una roca rellena de más roca. Mucho swag!
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| Corriendo para abajo con sombra todo es felicidad! |
- Dj Fabi0 entra como tercer lechoncillo con un tiempo justo de tres horas. El cortafuegos se le ha hecho más bola que la que sale en la película persiguiendo a Indiana Jones y le ha condicionado el resto de la carrera acumulando en exceso un calor aplastante a pesar de contar con un arma secreta poderosísima: sus bastones de jubilado runner!
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| Oposiciones a banderillero, volumen III |
Comida campestre de abrir envases de plástico y comer lo que haya dentro (si quieres, te cabe un chuletón) con Vics, Sil Sister, su heredera común y varias bolsas de hielo para combatir los los esguinces de tobillo y el caloret faller. Mientras, a miles de kilómetros de distancia, al suizo Erikssen le da un infarto en pleno partido de la Eurocopa.
Cualquier día podremos ser nosotros en pleno cortafuegos pero hoy ya, no.
Fin.
LAS 4 SETAS DE NAVALENO
El mítico Luco de Navaleno organiza otra vez esta carrera que es como el Guadiana: aparece, desaparece, este año se hace, este otro ya veremos, el año que viene igual sí, el año que viene igual tampoco. Así que de la nada aparece esta emblemática cita soriana con un formato de 23 Km entre pinares y rampones.
ACe! llega solo ante el peligro soriano a la línea de salida donde el mítico Luco alcanza a decir “Oye, cuidad que por lo visto han estado talando estos días y al igual por el suelo hay algún tronco atravesado y raicillas al aire…”. De copiarle la idea alguien, hubiera sido prueba puntuable para un especial de Humor Amarillo.
El caso es que ACe! va haciendo lo que puede entre los cerrados pinares de estas amadas tierras por parte de los Todotorreznos y cuando parece que se va a caer, son otros los que se caen y cuando parece que va a correr, son otros los que corren y cuando parece que se va a parar en un avituallamiento son otros los que se detienen a echarse colonia. Literalmente.
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| Torrezno llamando a base, mirad qué piernas tan bien depiladas!! |
Otra especie mítica de estas tierras como es la liebre Ángel Tejedor aparece a la vuelta de un pino en el tramo final para dar ánimos y vigilar el acceso al postre final de la carrera.
Efectivamente, en tierras sorianas gustan de poner el postre típico al final de sus trails y que no es otro que un fantástico rampón de kilómetro vertical bien horneado con glaseado de un kilómetro extra de más en el Garmin cuando se supone que la meta tenía que haber aparecido ya.
Todo esto se le atraganta un poco a ACe! porque se ha quedado sin batería en el mp3 desde hace dos kilómetros y se está volviendo absolutamente loco así que termina la prueba como puede entre tropezones, autoinsultos, blasfemias y cortes en las piernas: nunca hay que depilarse si vas a correr entre matorrales!
Zona de esparcimiento tras la línea de meta y vuelta a casa a lo Ryu Hayabusa en el final del Street Fighter II, quizá haya sido la última oportunidad de comerse un chuletón en El Hachero como dicta el protocolo si esta carrera no vuelve.
VII RIAZA TRAIL CHALLENGE
Siempre se vuelve al lugar del crimen.
Aunque sea con apenas dos meses de diferencia y como acompañante de JF para una breve actuación de 10 km de los Black & Blue Boys del Todotorrezno Team en la Trail Challenge, volvemos a Riaza.
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| Los Black & Blue Boys are back in town, you bitches!! |
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| El hombre-pollo de Riaza vuelve al cacareo del running!! |
Por supuesto, JF queda el primero en la inexistente categoría de runners maduritos guapos con lo que tu hazaña queda diluida en línea de meta… pero al menos vendían buffs a 1 euro, que son muy útiles para que los feos nos tapemos la cara en las fotos, así que compramos tres de una tacada.
Y ya está, vuelta para Aranda porque en esta carrera tampoco hay chuletón.
¡Chis-Pom!
X EDP MEDIA MARATÓN GIJÓN “VILLA DE JOVELLANOS” 2021
INTRO: [face down in the dirt]
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| Qué bonito era todo al principio... |
Solo veo negro. Todo negro. Por todas partes.
Un momento, esa mancha blanca borrosa...¿es eso un bichón maltés o las líneas de la carretera? No, imposible! ...ya deliro.
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| ACe! que todavía lleva bamboleo... |
Sigo viendo todo negro y ya no puedo respirar...pero juraría que otra vez he visto un bichón maltés. No puede ser una mezcla de caniche o al menos el bichón maltés de antes que me pareció el bichón maltés del principio. Debe ser otro bichón maltés diferente porque me parece más grande...pero...espera, si allí hay otro bichón maltés !! Y este otro tiene kiki !! Y ahí otro más pero este bichón maltés lleva el pelo largo y suelto!!
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| Patxi que se pone a rueda... |
Intento enderezar el cuello pero las contracturas me pueden así que sigo viendo
todo negro.
Negro asfalto.
Negro asfalto con bichones malteses cada dos por tres a los lados.
Negro asfalto, blanco bichón maltés y azul marino...llevo hora y media corriendo paralelo al lado del mar y la humedad que nunca había sido mi compañera en la montaña me ha puesto toneladas de hormigón en las piernas, dolor que me acuchilla el estómago, tres kilos más de agua en la ropa y sal quemándome los pulmones.
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| Y Patxi que inicia el sorpasso... |
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| ...y ACe! que se queda picueto de lado a lado! |
Hace ya mucho tiempo que Patxi me ha triturado y pasado por encima con su táctica vietnamita de correr rodeado de humedad marina y yo le he gritado que “ahora que estás aquí tengo una motivación para correr”…
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| Patxi que se lo cruje él solito... |
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| ...y que ahí lo tiene!! |
Me deshidrato.
Me adelantan ancianos.
Me sobrepasan obesos.
Me ganan runners empujando carritos de bebé.
Me compadecen los sonrientes.
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| ACe! que recibe la bendición del Señor del Mazo! |
Estoy fracasando estrepitosamente en la media maratón de Gijón y dándome cuenta de que en esta ciudad el perro oficial es el bichón maltés.
Línea de meta en el estadio de fútbol.
Por suerte no hay fotógrafo.
No hay fotógrafo y mi tiempo ha sido pésimo.
No hay fotógrafo, mi tiempo ha sido pésimo y esta media maratón me sabe a salitre y fracaso.
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| Mi reino por un Jack Daniel's-Cola !!! |
CODA: [¿qué forma podría adoptar la próxima traición en mi vida? ¿la de un perro salchicha?]
Bueno, y tras este bonito diálogo entre la gelatina cerebral de Ace! y sus piernas en la Media Maratón de Gijón... que se sepa que para celebrar su buena posición en la tabla y quitarle los sinsabores a su compañero de equipo, Patxi nos llevó en la tormentosa noche gijonesa a cenar un buen cachopo al Tropical y a tomar unos Jack Daniel’s a la cervecería La Mina en un selecto ambiente de asustamozas sudamericanos parlanchines y afroamerianos con abdominales de negro mientras sonaba de fondo el “Photograph” de Deff Leppard!.
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| El arma secreta de Patxi: correr al lado de la mar salada! |
VII HIGUERO RUNNING FESTIVAL
Ya saben ustedes cómo funciona este circo multicolor de nuestro admirado general JC Higuero: una bonita guerra local donde sacar codo y selfie a través de la zona central de Aranda me Muero para cacarear después las clasificaciones y mirarse de reojo en el trabajo hasta la San Silvestre de fin de año.
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| Beni, dándolo todo en la cuesta del Ibex-35 ! |
Beni viene a darlo todo y lo logra. Lejos aún de su mejor forma física está en un estado mental brutal que dejaría al increíble Hulk reducido a una vaina de guisante, así que tira de ese sufrimiento ciclista del que hace gala y toma la salida de día y llega a la meta de noche con su característico cerrar de puños.
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| El show de Beni y Gil llega a su fin !! |
Chaba no puede correr debido a su convalecencia por fractura de fémur pero encuentra su nicho en la carrera al otro lado…concretamente al otro lado de la valla de la puerta del Bar Chicote, cerveza en mano en plena subida de la mítica cuesta del Cine Aranda para gritarnos improperios de ánimo mientras Vics, SilSister y su heredera común agitan los cencerros. En su capacidad de superarse a sí mismo, nos hace ver lo lentos que vamos (cosa que los posteriores vídeos corroborarían a pesar de que creemos que vamos como el correcaminos) saltando la valla y poniéndose a andar en paralelo a nuestra vera… sí, han leído ustedes bien, este tío estaba convaleciente de una fractura de fémur.
Dj Fabi0 plantea su carrera como siempre, a calculadora y matemática patrocinada por Garmin con una finalidad clara: llegar entre los 100 primeros clasificados a los cuales se les regala una botella de vino. Y se pone al lío desde el primer metro de grava que pisa. ACe! conocedor de esta estrategia, juega la suya a una única carta: correr por primera vez en su triste historia runner sin música, ni mp3, ni nada que le grite a los tímpanos que no sea el rugido del arandinismo criticando sus coloridas mallas. Y ahí va la extraña pareja desarrollando una gacelada coral sin precedentes, con el ídolo Dj Fabi0 recibiendo 234 saludos/km/minuto del público por tan solo un saludo (en realidad era un insulto) hacia el odiado ACe!, convencidos de que el brutal ritmo fraticida que se han impuesto torrezno a torrezno les está haciendo volar hacia sus respectivas botellas de vino.
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| Besitos en la primera vuelta... |
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| ...y también en la segunda!! |
Pero no. En la línea de meta el voluntario que reparte las botellas de vino les manda a paseo a pesar de que nuestros héroes cruzan la línea autoconvencidos no solo de haber ganado una, sino dos botellas de lo bien que lo han hecho…pero el voluntario se lo vuelve a reiterar: fuera de aquí que me estáis pisando lo fregado.
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| WTF! ¿que no tenemos botella de vino? |
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| COMORL?? |
Y es que esto pasa cuando nadie entrena pero todos corren, cuando la organización invita a muchos galgos de renombre para dar empaque a la prueba y estirar la carrera hasta romperla y cuando Dj Fabi0 dedica dos milisegundos valiosísimos por vuelta a lanzar besitos a su familia en plena carrera. Bien invertidos, claro.
Por otro lado aún es pronto para que ACe! se dé cuenta de que la ausencia de su querido mp3 en carrera va a alterar su línea temporal runner que viajaba con la edad desde el Tom Waits actual hasta el Keith Richards de su vejez con la interposición de un estado Mark Lanegan que iba a regalarnos un 2022 absolutamente insoportable.
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| Si es que no se puede salir más guapo! |
¿Y qué es de JF? ¿Cómo le fue a nuestro Benjamin Button runner? Pues como siempre, todo al revés: a más ediciones de la carrera, mejores puestos. A mayor edad, corre más rápido. Es el vino tinto en barrica de roble del Todotorrezno Team, envejece bien pero solo se atreve con kalimotxos de 5K pudiendo servirse una copa generosa de 10K. De sus desastres hace su estrategia… para qué sufrir por una botella de vino habiendo chuletones.
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| ...y todavía querrías vino siendo tan guapo! |
XXXV CROSS DE LA CONSTITUCIÓN - VI CROSS POPULAR VIRGEN DE LAS VIÑAS
La esencia pura del cross reducida a formato mínimo de 3,9 km en un marco incomparable que une los dos parques más grandes de nuestro gran pueblo (¿o es un pueblo grande?): aquí está de nuevo el escaparate de charcutería en el que se convierte el parque de la Virgen de las Viñas que nos muestra el producto local que se embute bien en las largas jornadas de exhibición nocturna en los laterales del Parque General Gutiérrez.
Sin frío no hay cross y este año hubo mucho cross porque hubo mucho frío y mucho embutido fresquito de nivel Maribel. Como tiene que ser… pero el bar estaba cerrado, como nunca debe ser.
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| ACe! empieza contra todos.. |
ACe! Hace su carrera a su estilo: mallas feas del todo a cien y mortadela con aceitunas desde atrás hacia adelante para no cebarse ni petar a la estela de los intocables jamones ibéricos que abren la carrera: que se note que juega en casa y que el desnivel de ese parque del norte es de sus dominios frente a las hordas invasoras del terraplanismo del sur del General Gutiérrez… ¡a por los chorizos de oferta sea dicho! Y así se produce el empacho de fiambre cual jubilado en vino español tras la inauguración del nuevo monumento de la plaza del pueblo. Rodaja a rodaja, loncha a loncha, taco a taco, segundo a segundo que esto se acaba…mejor masticarlo y escupirlo que regalarlo, señora!! Y por fin la charcutería se cierra en línea de meta y todo el embutido acaba reventado en el suelo dejando una imagen sensacional como buen cross que es.
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| ...y termina contra el mundo!! |
Ah! JF está por ahí también corriendo perdido en el frío. Pero es que el bar estaba cerrado (otra vez, muy mal!) y no nos dio tiempo a esperarle… en las charcuterías es lo que pasa, que no te dan chuletón.
43º MEDIA MARATÓN DE VITORIA-GASTEIZ
Gijón al revés. O sea, nójiG.
No es que ahora este blog sea críptico (que ya lo es un rato) si no que la ya clásica Media Maratón de Vitoria resultó una carrera reversa a lo ocurrido en la Media Maratón de Gijón.
Para ir derechos al asunto, solo habrá tres torreznos puros en carrera, Patxi, Beni y ACe!.
Para ir del revés sin asuntos, estarán Chaba, D.Juez y Judgy Jr. entre el público animando a los proscritos Chano (Dios del juergui-runner) Marta (Jueza suprema) y Guiomar (que corre que se las peluquera).
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| Holi !! Somos el servicios de habitaciones...¿champán y fresas? |
Esta amalgama es conducida sabiamente por Beni durante la obligatoria jarana de la noche anterior en la Kutxi Kalea, en la comprobación de la extinción del homo euskorumanoide y a través del patxaraneo en el bar Skull para que no se repitan errores de ediciones anteriores y porque alguno no tiene el pasaporte Covid ni doméstico en regla… así que nos recoge pronto para el hotel.
Frío.
Mucho.
Ale, a correr!!
Pues eso, Vitoria es un trazado todo casi cuesta abajo y en el que el nuevo diseño pasa 624 veces por el mismo sitio donde se colocan estratégicamente Chaba, D.Juez para sacarte 624 fotos y gritarte 624 veces por lo que todo se hace 624 veces más divertido. Así que todos a pulverizar sus propios registros, que esto no es la Media Maratón de Guadalajara y para eso hemos venido.
Balas en Mendizabala. Patxi se adelanta rápido, empieza muy fuerte y se posiciona pronto entre la multitud… pero esta vez ACe! ya no es el cascarrabias Tom Waits runner de antes y ahora es el autodestructivo Mark Lanegan del correteo…vamos, que hoy tampoco está corriendo con el mp3 y le da para pensar en cosas malas y cosas peores para no pensar que está corriendo…y le da por pensar que hay mucha carrera. Lo nunca pensado era pensar, pero funciona. Como en Gijón, en el kilómetro 10 nuestros ídolos se fusionan en una bola amarilla pero esta vez se desprenden a la inversa a partir de los siguientes mil metros hasta la meta final donde:
· ACe! pulveriza su propio récord personal (legal, el de 2018 no cuenta) pero llega con el escroto roto por correr con mallas de señora del todo a cien con electricidad estática de máximo nivel al frote y fricción fresca.
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| Récord personal a la tontería y en el Garmin! |
· Patxi entra cerca, cerquita, cerca triturando también sus dígitos en el Garmin.
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| Patxi lo peta en meta !! |
· Beni nos deja otra imagen marca de la casa de la épica escrita con sangre y dolor que es mucho más epopéyica que cualquier registro que los escribas de Strava y Garmin Connect (inserte su patrocinio aquí) puedan rememorar durante eones. Vamos, que llega todo jodido el chico.
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| Gracias Dios por la media de Vitoria... |
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| ...gracias Dios por el running.. |
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| ...gracias Dios por Benidona !!! |
Pero todas estas heridas se curan con jarabe de tradición (bueno, y con una ducha caliente en hotel de cuatro estrellas y late check-out) y por ello todo termina como terminan las buenas crónicas de este blog y las últimas viñetas de los tebeos de Astérix: Sí, ¡con un chuletón! Menú de sidrería en la Trebiñu Sagardotegia Askartza como mandan los cánones anuales… y un buen test de antígenos con los chupitos.
SAN
SILVESTRE RACHELA-VILLA DE COVARRUBIAS
Los test de antígenos han hablado y volvemos a surfear una nueva ola del océano Covid en plenas Navidades de forma que el círculo de 2021 se cierra sobre sí mismo, el eterno tonto retorno se digiere de delante hacia atrás y como al inicio del blog, tampoco habrá el Sic Mundus Creatus Est de la San Silvestre Arandina como en toda la geografía de …¿toda? No! Un aldea poblada por irreductibles rachelas resiste ahora y siempre al invasor… y mantiene su propia San Silvestre.
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| El reducido grupo de elegidos para la batalla final ! |
Covarrubias tiene ese recuerdo medieval a lo Winterfell (Invernalia en castellano) tanto por su entramado arquitectónico como por la cierta hostilidad encubierta de sus lugareños castellano-norteños. Y así se lo hacen saber a Patxi y ACe! al recoger el dorsal:
“¿De Aranda de Duero? ¿Pero qué hacéis aquí? Nosotros queríamos que esta carrera se supiera lo menos posible para que no viniera gente de fuera…”
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| Straight outta Aranda, you niggaz !! |
La finalidad era visitar a la futura alcaldesa del pueblo y reina de las Cerezas Caderechas y Derechas, La Excelentísima Doña Minimiriam Tajada Me Veo y ya de paso correr la San Silvestre con la excusa de su futuro reinado en la Villa Rachela, pero bueno.
Pues ale. Correr y ya.
Dos vueltas a fuego e infarto a un circuito de apenas 3 km en total con mucho galgo euskaldún alóctono de más allá del muro por delante y varios caminantes blancos autóctonos cerrando la comitiva festiva detrás.
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| ACe! envenenadísimo, pero con un outfit monísimo!! |
ACe! va muy envenenado (qué raro) y se va envenenando (uy, pero qué raro!) hasta niveles insospechados y se bate el cobre pero a base de bien hasta el sprint final con un par de alóctonos que presumen ser del pueblo pero que hablan en idiomas impuros.
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| Patxi acabando el año a lo grande en una carrera pequeña! |
Patxi lleva más mosqueo que veneno pero es algo que con él no va mucho y la felicidad del fin de año le motiva más para volar en la primera vuelta y desgastarse un poco más en la segunda y quedar en muy buena posición sobre los norteños.
Y cruzada la meta, como buen clásico de la villa que nos retrotrae a las buenas épocas del Mamblas Trail y de la Canicross Villa de Covarrubias…no nos toca ninguno de los regalos, dotes, títulos nobiliarios ni tierras de labranza en el sorteo con los dorsales que se realiza una vez acabada la carrera.
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| The North remembers... |
Llegada ya la noche, al menos la hospitalidad norteña de Minimiriam hacia los dos todotorreznos queda patente con un par de cervezas que saca a la puerta de su casa a la cual por supuesto les niega el acceso…pero la reina Madre Goyi sale a saludar y enseñar el árbol de navidad de la entrada, aunque seguro era para vigilar que los dos arandinos cogían el coche y se iban a su pueblo diluyéndose en la Nochevieja.
Fin de año.
¿Fin de la pandemia?
Fin de la crónica todotorrezna de este medio año.
¿Inicio de 2022?
2022…dejen que leamos algo en alto:
5.2.a. Material prohibido
Se prohíbe el uso de cascos, auriculares o instrumentos similares de cualquier tipo durante la participación en todas las competiciones FDMESCYL.
…2022 va a ser muy divertido para todos menos para uno.
