Riaza: 11-M de 2012.
Si no estuviste, te lo contamos aquí.
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| Once upon a time in a fatty land... |
Aranda de Duero: 11-M de 2022.
Old foxes on the road to ruin !!
Te lo contamos aquí para que no tengas que estar:
ViCS
Fundador e ideólogo. Jabalíder y torrezno primigénico. 2500 m. de desnivel positivo son "correderos". Te hace un trail de 80 km en Alpes y los deja cual campo de Castilla. Técnico al extremo. Se estudia la composición de los geles cual autista la guía telefónica. Muslos de Popeye.
CHABA
Esencia pura torreznil: corre media maratón y se bebe la otra media de DYC-8, no necesariamente en ese orden. Animalismo vintage. Hakan Sukur del trail y del cocido pelendón. Más sufres, antes acabas y más tiempo bebes. Pelo en pecho y en la ducha. Mete codo en carrera y en barra. Puto ídolo.
Dj_FABi0!
Torrezno fundador de sabor clásico. Corre a pulsaciones en Garmin. Usa más los bastones que un parque de jubilados. Botella de agua en mano, amuleto mágico. ¿Maratón? se lo cree y te lo hace. Nerd del Hans Topo Hispania, alérgico a carreras urbanas. Te gana en el descuento tras empatar todo el trail. Metódico.
PATXi
Percherón. Le ves en salida y piensas que le ganas: te quita las pegatinas a base de diésel. Cantabria y Parquesol, erosionados. Inagotable. Ir en llano con él es inquisitorial. Fijas el retrovisor y ahí aparece. Puta perseverancia en el trail y en el whisky. Trotar, primera conjugación.
ACe!
Tóxico. Runner nihilista. De diez consejos que le des, sólo hará caso a los Slayer en su mp3. Pegajoso. Corre con sabor a Jack Daniel's y bilis. Odio puro en trail. Te revienta antes la foto que el crono. Cretino al que coges cariño, se prepara más el outfit fosforito 80's de saldo que la carrera. ¡Fuera tú!
BENI
Tanque Panzer. Aparato circulatorio en modo Dios. Forjado en el sufrimiento del ciclista extrapolado ahora a los páramos de la meseta y al asfalto de las medias maratones. 370 km en coche para 21k. El tercer tiempo tras la carrera, su mejor registro. Gregario fiel. Puños cerrados en meta.
BOLO
Zorro. Runner con gafas y sonrisa permanente. Calculando cuándo adelantarte aunque se le acabe la carrera antes. A la cabeza. Nunca entrena pero siempre corre. Especialista en encontrar avituallamientos-fantasma donde daban vino y chorizo en mitad de un trail. Zorro, por si no ha quedado claro.
LUISMA THE MAN
Fibra y altura. Atleta de cuerpo pero no de mente. Factor limitante, su cabeza. El coco dice que no y el cuerpo va y le hace caso. ¿Ambulancia o coche escoba? a todo sí!! Finisher tranquilo. Si abre un poco la zancada alcanza los 4min/km andando. Pelazo.
EL MÍTICO CHI
Descendiente del clan García. Miembro fundador y divulgador de la elástica amarilla torreznil, lo de correr ya si eso para otros. Televisivo. Una San Silvestre al año no hace daño. Del artisteo total. Un día la Sad Hill Torrezno Trail será gracias a él. Cambio de camiseta por poncho del oeste. Mítico.
JF
Robert Redford Runner. Desastre voluntario. Garmin que nunca lleva, medias que jamás comprimen y zapatillas que no se ata. Benjamin Button, a más años hace mejores tiempos. Fotogenético. Siempre modalidad corta, no hace una 21K ni estando de oferta. Euskoirlandés devoto. Más geografía haciendo carreras que el Tío Matt de Fraguel Rock.
VEGAS
Electrón: pequeño y negativo. Tren inferior que ya quisiera el directo Madrid-Burgos. Cabronías. Más de entrenos que de estrenos, casi no va a carreras. Bala de cañón, se guarda el sprint final cual abuela los billetes de 20€ entre hojas de un libro. Jordi ENP versión runner.
ABUELO MARIO
Patriarca. De cuando running se decía footing. No hace trail pero usa bastones. Buen tipo. Gorro a lo guitarrista de Amaral por si llueve. Las mallas puestas en la anatomía de otras personas le rejuvenecen. Vintage. Las carreras como el whisky con hielo: a sorbos, pero se lo acaba.
BiBiS
Clásico. Más de montaña que de carreras. Espigado en el Espigüete. Le da a la bicicleta en la urbe et orbi y encima todos los días oliendo bien. Torrezno 100% libre de materia grasa. Portera de portal, panadería de pan, librería de libros. Piernas largo-elásticas. Canas y fibra.
JR9
Titánico. El que tuvo retuvo y en vaso de tubo. Chocas con él por error y te rompes cosas. Extremeño extremo. El running arandino ni es running, ni es arandino. Creía que este club era algo de golpear pelotas, pero la camiseta le gustó. Tracción a las cuatro hostias. Jefazo.
MORO
Farolerillo. Categoría popular, pero de paella. Si no hubiera que correr, te pulverizaba desde la salida con sus retos. De almuerzo sin esfuerzo. La lengua castellana, su mejor músculo. Sonriente hasta sin oxígeno. ¿A qué quieres que te gane? Buen fondo, floja forma, mejor compañía.
ARANTXA D’ATAR
Moza. Camiseta vieja de prestado para inaugurar el matriarcado runner. Lo pruebo un día a ver a qué sabe y ya si eso no lo dejo. Sonrisa engañosa: te va a pasar a 5 min/km. Primera carrera que corre, primera que gana. Rufas buenas para correr a boinazos. Huyan!
SiL' SiSTER
Sufridora. Plusmarquista en ultratrails de acompañar nuestras tonterías. Senderismo?-Sí. Correr?-Nunca. Acompañante: siempre! El Santo Job a la enésima potencia esperando en línea de meta. Adaptable a tupper o chuletón. Gracias a ella tenemos fotos como que estamos ganando algo. Desde lejos, sonrisa.
TODOLORREZNA
Merece su camiseta amarilla pero el Todotorreznopatriarcado aún no se la ha dado. Rubia de bota: 20 kilómetros de senderismo para empezar y luego ya si eso me hablas a la cara. Destreza con los bastones sobre las lomas y los lomos de JF y ACe!. Tonterías las justas. Hay mp3, hay carrera. Mortal en el 5K-arate.
