OOOOORRRDEEEERRRR!!!!
OR-DER!!
OR-DER!!
 |
¡Excelentísimos Lores de la cámara,
basta de mirar el Garmin, gritos y reproches!
¿Quieren explicar de una vez alto y
claro a la cámara en qué consiste esta nueva corriente denominada Todotorrezxit
que aboga por una salida unilateral y brusca del equipo Todotorrezno con la
consiguiente subida de peso corporal, impuestos de colesterol y alcohol acumulado?
Lord
Presidente, sea yo quien tome la palabra y se lo explique: es necesaria una
urgente salida del Todotorrezno Team junto a la consiguiente desconexión
unilateral y progresiva del mundo del deporte. Ninguno de los lores de esta
cámara escribe ya en el blog, hacen carreras bajo otros nombres o amparados en
el escudo de otras camisetas, nuestros celos en el Strava y Garmin Connect se
acentúan y el desgaste de nuestras articulaciones e hígado avisa que esta
política de dominguerismo deportivo realmente oculta una política oscura de
entrenamientos a escondidas, desunión evidente entre la sobriedad de los
estados miembros y falsa modestia en línea de salida o meta impuesta por el régimen
de la Comunidad Económica
Decathlonera. Si no realizamos el Todotorrezxit no pactado de forma urgente,
esta camiseta amarilla sólo será un chiste perdido en el universo de Internet.
 | ||
|
Y
si no han sido capaces sus señorías de darse cuenta de la gran mentira que
supone pertenecer a la Comunidad Ecoalcohólica
Todotorreznera de la que proponemos salir cuanto antes, he aquí unos ejemplos
claros…
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XIV
SAN SILVESTRE ARANDINA
El
origen de todo mal que siempre ocurre en las postrimerías de cada año.
Recuerden: mismos peleles a la carrera,
mismo recorrido de 5 Km,
misma prisa por llegar a la ducha y cervezas fin de año, diferentes mallas
fosforescentes, diferentes tiempos en el Garmin Torrebruner y Garmin
Paellera, diferente año que acaba y
diferente año que empieza…pero los mismos peleles a la carrera y la misma
historia...
 |
| Que se acabe el año y comience el duelo!! |
...y así 2017 se terminó y comenzó nuestro 2018: Sic Mundus Creatus Est.
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VIII
CANICROSS COVARRUBIAS
Lores
de la cámara, tener que escribir sobre esta prueba por ser de las primeras del
año es difícil al haber supuesto ser la última canicross de nuestro equipo.
Covarrubias,
el lugar que nos vio nacer como el equipo perro
+ humano más anárquico de la historia que jamás haya competido en una
canicross, también fue nuestro final. Y
vaya final. Nala y ACe! Habían estado entrenando durante semanas entre barro,
nieve y agua para por fin tomarse por primera vez una competición medianamente
en serio…y que un perro que ni responde a su nombre y un descerebrado que ni
entiende los pasos de cebra quedaran a la mitad
de la clasificación entre equipos de tanto nivel fue la mejor despedida
posible. Solos, sin apoyo técnico, espiritual ni moral de nada ni nadie hicimos
la mejor carrera que podíamos hacer con una Nala sobresaliente y un torrezno al
borde del cuádruple infarto arriesgando hasta el quinto ictus cerebral.
La
factura a pagar la semana siguiente se la cobró más el perro que el humano, por
lo que la decisión de terminar de competir en más eventos de canicross se quedó
en la alfombra donde reposaba una Nala cosida a agujetas que apenas podía mover
un poco el cuello.
 |
| Un equipo desde la anarquía... |
 |
| ...hasta el ictus... |
 |
| ...por última vez!!! |
Señorías
y Lores de la cámara: …lo siento, me equivoqué…no volverá a ocurrir.
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IX
ARGANZA TRAIL
Como
diría Antonio Ozores en El cura ya tiene hijo:
“Ya lo dijo San Leonardo, yo me largo”,
así que nos largamos a San Leonardo de Yagüe de nuevo a correr la Arganza Trail, pero
ya en plan runner burgués: con noche previa de hotel para no madrugar mucho y
cenando entrecotte y boletus la noche antes con la excusa de que íbamos a quemarlo. Cuando salíamos a
machete todos los fines de semana a beber o sea, a leer el Quijote, nos gastábamos apenas veinte euros discoteca de
luces rojas incluida y ahora con esta opción más detox para el hígado nos gastamos el cuádruple y mi cuerpo el
domingo se queda igual de dolorido que antaño.
 |
| El pañuelo del de la derecha expresa lo que es seguirle el ritmo al Chaba!! |
 |
| Selfies in the fog !! |
 |
| A ver, boniato, dí: patataaaa... |
Como
sabemos que en Soria no se andan con tonterías y allí un trail es un trail (un
diez para el formato de los avituallamientos de esta carrera que minimiza el
impacto ecológico del borreguismo runner fosforescente salomoniano), los
Todotorreznos Chaba, JF, Dj Fabi0 y ACe! hicimos la modalidad corta de 10 Km, que lo único que tiene
de “corto” es la distancia porque súbase usted una montaña arriba, la vuelve a
bajar y vaya luego a esas antenas de más a lo alto en el pico donde se ha
puesto el compañero Todotorrezno Vics a hacer fotos entre la niebla al
sufrimiento humano. Después de ofrecerle tus mejores píxeles de cadáver en la
cumbre…baja-baja-baja-baja-no te mates-baja-baja a todo trapo por el pinar
y…páramo vertical de postre final a un kilómetro de meta, que si está de moda
incluirlo en las carreras burgalesas, en Soria no iban a ser menos.
 |
| Hidratación preventiva!! |
 |
| El Chaba: un diablo en el infierno blanco ! |
Señorías y Lores de la Cámara: Me visiten San Leonardo, pero me dejan el monóculo en casa, por favor.
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LA
GUERRILLERA DE LERMA
Esta
carrera se desarrolla bajo el entorno natural de Lerma y recrea la emboscada de
las tropas del Cura Merino a las tropas invasoras francesas en la Guerra de la Independencia (que
se ve que de aquellas estaba tan de moda como ahora, pero sin que tus
videocamaradas puedan subirlo a Youtube). Y aunque no es cura ni Merino, el
Todotorrezno JF te cuenta trolas y te tiende emboscadas igualito que un páter revolucionario y te dice que te
apuntes, que el sarao mola. Y te apuntas, pero a la carrera de 25 Km mientra que él lo hace
a la modalidad corta de 15 Km.
Primera emboscada.
Una
vez allí y recogidos los dorsales, te tomas algo en un bar cercano a la salida
para hacer tiempo…y JF te dice que se le ha olvidado la cartera en el coche.
Segunda emboscada. Normal que se lo llevaran detenido en un autobús a los pocos
minutos…bueno, realmente era porque la salida de la modalidad de 15 Km era desde un punto más
avanzado en el recorrido, pero soñar es gratis.
 |
| Hecha la foto, TodoLorrezna nos dió dos bastonazos a cada uno... |
En
la línea de salida el ambiente con la gente de la organización disfrazada de
pueblo rebelde o soldados franceses te muestra el punto diferencial que va a
tener esta carrera…y el cañonazo para iniciar el crono, que no se lo esperaba
nadie y que ya les hubiera gustado a los mismísimos AC/DC para ilustrar “For Those About to Rock” en sus
conciertos, hace que la gente salga corriendo acojonada pero en todas
direcciones, no hacia la carrera. Tercera Emboscada.
 |
| JF, siempre guapo hasta en el sufrimiento final! |
Cuarta
Emboscada: la carrera en sí. Confiado yo con eso de que en Lerma no había mucha
montaña que subir pero poco ilustrado en el arte de comer páramos, el recorrido
se convierte en un sube-baja rompepiernas constante que no se deja ni una loma,
ni un páramo, ni un repecho ni un montículo de tierra por hormiguero que fuera
por subir y bajar que va a durar 25 kilómetros de sufrimiento. Te toca subir-bajar
subir-bajar subir-bajar como en los caballitos del tiovivo mientras los
figurantes disfrazados entre las encinas disparan sus trabucos al aire y lanzan
proclamas pro-españolas o pro-francesas según el procés
que les tocaba defender. Si nos hubiesen disparado a la cabeza y de verdad,
hubiésemos sufrido menos.
 |
| Últimos metros para comer bizcochos!!! |
De
repente…el escenario te cambia de revolución y parece que estás en el Vietnam
de Apocalypse Now donde no ves ni
torta entre el verde cerrado, el rampón de subida tendida y la bajada de
locurón entre la lluvia. Pero no, ni hay Charlies ni aparece el Coronel Kurtz (aunque
tu cabeza está susurrando lo mismo: el
horror…el horror...) Esto es Lerma y te das cuenta que no se andan con
tonterías ni planteando carreras ni horneando bizcochos.
 |
| Salomon presenta su nueva equipación para Ultra Trails |
Meta,
muerte y un gran avituallamiento final donde batimos récords de comer bizcochos
mientras esperamos a TodoLorrezna, que se ha hecho la versión de la marcha
senderista.
Señorías
y Lores de la cámara: la próxima vez que se apunten a una carrera, marquen independiente en la casilla de equipo,
que está de moda.
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RIAZA
TRAIL CHALLENGE
Una
mala planificación de fechas, cruces de información e inscripciones erróneas con
Todotorrezno JF (¿¿con quién iba a ser si no??) hace que se te junten tres
carreras en dos días. Concretamente, dos trails (Riaza Trail Challenge y la Monumentrail de
Segovia) y una popular urbana (GSK Orange Night Run).
 |
| Pensando en los datos no computables de la vida... |
DJ
Fabi0 decide hacer un poco de leña y lanza al mercado su nuevo single Las Olimpiadas (Radio Edit - XXL).
Vamos, que lo que hace es reírse de ti un rato y con razón, porque a veces
parecemos novatos.
Vamos
con la primera.
Riaza,
ese gran lugar que vio la embriogénesis del Todotorrezno Team un 11M del 2012 y
a la que tantas veces en tantas pruebas hemos ido a hacer el ganso… ya se queda
pequeño para algunos mientras que para otros nos empieza a quedar grande. Google Translator: Que mientras Vics y
el Peña van a subir todos los picos posibles de alrededor de Riaza “y si eso igual nos vemos en la cresta de la Buitrera, o la Quesera, o el Pico el
Lobo, o el Monte Fuji” así por las risas y de forma libre y voluntaria, tú
estás preocupado porque tienes 20
Km de una prueba que para tí son como Los Alpes.
De
esta carrera recuerdas vagamente su primera edición de 2014 y cómo el calor
junto con la hora no muy temprana de comenzar nos las hizo pasar frutas en
según qué segmentos.
Plaza
Mayor de Riaza, salida con un ya clásico Thunderstruck
de AC/DC por megafonía, pistas forestales, serpenteos por senderos y cuando
llegan los primeros barros hay atasco de runners del Retiro que no se quieren
manchar de caca de vaca y se paran a pensar cómo bordear lo marrón…con lo fácil que es pisarlo fuerte y salpicarles!!!
 |
| No es barro...es lo otro !! |
Ermita
de Hontanares sin torreznos en el avituallamiento…y comienza la fiesta de la
chepa!!! Vics u otro Todotorrezno se saben los nombres de los cromos de
memoria, pero a tí todas las cumbres te saben igual y ésta en particular no se
acaba nunca. Cuando tres vértebras perdidas después por fin lo hace, cresteas
un poco con unas vistas impresionantes que solo se pueden ver de reojo para no
matarte con el empedrado del suelo e inicias la bajada kamikaze cuando de
repente de entre dos rocas feroces sale un hombre dando voces: aparece una cara
sonriente (que realmente se está descojonando de tí) familiar: Ahí están el
Peña y Vics subiendo el quinto o sexto pico del día a su bola mientras tú lo
estás bajando. Ya te lo habían avisado, así que tiras de freno de mano e
intercambias chorradas y selfies vigilando que no te pasen más de dos o tres
kalenjis, que aquí nadie entrena pero todos corren y no es plan de regalar ni
la hora! Unos para arriba y otros casi rodando pedregal abajo.
 |
| Fiesta de la Chepa 2018 !!! |
Llegando
al último avituallamiento, el eterno retorno del runner vuelve en un calco de
la edición del 2014: el calor está siendo excesivo y es una losa de tres
toneladas que te lleva a cometer el necesario error de beber agua. Beber agua
es bueno, sobre todo los domingos de resaca y esas cosas…pero lo que es la
vida, corriendo siempre te amenaza con el fantasma del flato.
¿Pueden
imaginarse ustedes colocándose una riñonera portabebés, montar en ella a un
elfo, darle un cuchillo y pedirle por favor que perfore tu hígado lo más fuerte
y repetitivamente que pueda hasta la meta? Pues en vez de un elfo aquí se subió
un troll que hubiera ocupado tres capítulos de David el Gnomo.
 |
| El Peña, recibiendo tu mejor pose a lo Lina Morgan !! |
La
carrera se torna entonces un infierno hasta la meta entre el calor y el flato…y
no hay manera. Te sorprendes a tí mismo como en 2014 andando por una pista
totalmente llana apenas a 2 km
de meta porque entre el calor y el troll dando cuchilladas es imposible correr
ni a trote cochinero.
 |
| No se ve en la foto, pero ahí el troll me estaba acuchillando el hígado |
Correteas
un poco hasta la meta para salir bien en la foto pero al otro lado del arco de
control te desplomas en el avituallamiento y te lo bebes TODO. Y dejas que el
troll se vaya a jugar con sus amiguitos mientras le das esquinazo para irte al coche
rápido que en un rato toca la segunda del día y tercera del fin de semana más
absurdo de nuestras vidas.
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| UNA DE TRES !! |
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GSK
ORANGE NIGHT RUN
La
segunda prueba en el primer día de las Olimpiadas era una 5K nocturna. Primera
edición de una nueva Carrera Popular a sumarse a la Higuero Running
Festival y a la San Silvestre
para llenar las calles de Aranda de Duero de personal embutido en colores
fosforescentes, lo cual es magnífico porque ya no estamos en 1986 y se echa de
menos. Al estar patrocinada por una empresa farmacéutica la jugada es maestra,
algo así como nosotros os ponemos una
carrera, vosotros corréis hasta que los pulmones se os quemen y luego ya
necesitaréis nuestros aerosoles broncodilatadores.
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| Es fácil adivinar quién tenía la camiseta lavando... |
 |
| Óscar Moro y el Bibis viéndoselas con...un niño. |
 |
| DOS DE TRES !! |
CARRERA
CEBE POWERADE MONUMENTRAIL DE SEGOVIA
La
tercera y final de las pruebas de Las Olimpiadas.
Se
trata de la versión trail (que ya corrimos en su día en 2015) de la Carrera Monumental
de Segovia y que en lugar de recorrer el casco histórico de Segovia lo hace por
las laderas, paredes y cortantes del Alcázar así como parques aledaños
y…escaleras. ¿He dicho escaleras? El 60% de esta carrera es un rompe piernas
directamente sacado del tablero del juego Serpientes
y Escaleras, pero a escala real.
 |
| EL TRACK EN GPX de la Monumentrail de Segovia... |
Torrezno
JF me acompaña pero el tiempo (muy lluvioso), no. Sales preocupado por la carga
que llevas del día anterior midiendo cada paso y testeando cada calambre…pero
hasta que no te resbalas un par de veces y casi besas el suelo el chute de
adrenalina no te pone en tu sitio: comerte un puente de madera tras resbalarte
te saca de la baja entropía runner y te hace lanzarte a la barbarie molecular
cual Celia Cruz libre de diabetes: ASSSÚCAH!!!
 |
| The Black and Blue Boys, la nueva Boy-Band para cuarentones!! |
 |
| TRES DE TRES !!! |
Lo lograste, Burt Lancaster!! Hat-Trick!! 3/3.
Tres
en dos días: Medalla de chatarra para el caballero y podio a la tontería!
Señorías
y Lores de la cámara: ¿Qué he hecho yo para mer-hez-er esto?
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II
COMELOBOS TRAIL
Tres
factores clave hacen que elijamos la modalidad corta en Huerta de Rey:
-
Te tienes que ir por la tarde a ver a los Airon
Meiden al Wanda Metropolitano.
-
DJ Fabi0 tiene que hacer no sé qué luego no sé dónde a no sé qué hora.
-
El año pasado casi nos matan en la carrera larga y sabiendo cómo se las gasta
el amigo Pedro Alzagasaurus diseñando
carreras, mejor ponerse límites.
 |
| ...ojo que ahora soltamos la vaquilla !! |
 |
| Dj Fabi0, a la sombra de los pinos !! |
Por
ahí andan representantes de otras facciones político runners como el
diplomático Piti, que acabaría la carrera con dos plumas de buitre a modo de
atrezzo y el ingeniero de transportes Peña, que listo como pocos no corrió
ninguna prueba y se vino a la hora del vermú a beber cervezas.
 |
| Ace! a su bola, como es de ley... |
 |
| El de la camisa y vaqueros también me pasó en la línea de meta... |
Mientras
tanto uno que yo me sé que se orienta fatal en las carreras, está perdiendo la
linde todo el rato de modo que vuelve a aplicar el truco ya comentado en la Monumentrail de
Segovia de echarse una liebre pero…en vez de liebre toca gallina vieja…y
gallina vieja hace buen caldo: Te fías y dejas que un proto-anciano atleta con
más músculos que Son Goku coja el mando y sea él quien te guíe por el cerrado
de los pinares pero…a qué ritmo!! No lleva mallas de compresión, ni Garmin
Torrebrunner, ni mp3, ni bidón de hidratación, ni pantalones técnicos…y te está
infartando a su gusto con una sonrisa en la cara!! De modo que aplicas el mismo
final que con la liebre de la
Monumentrail y le cedes que entre primero a meta en la Plaza de Toros, pero él sí
se lo toma a bien porque sabe que se lo merece y volvería a hacerlo con el mismísimo Kipchoge
si hiciera falta.
 |
| El de la furgoneta, ansioso por repartir el pan en Huerta... |
 |
| ...pero Dj Fabi0 antes debe acabar un Trail !!! |
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I
CARRERA POPULAR SAN MARTÍN DE RUBIALES
Tiránica
demostración de poder del equipo Todotorrezno Team contra…un niño. Sí señorías,
lo han leído bien: a sabiendas que íbamos a copar lo más alto del podio en una
carrera popular-familiar de 5 kilómetros llanos poco publicitada, nuestras
ansias de beber vino y comer queso (premios para los dos primeros clasificados)
hicieron que no nos fiáramos nada de un preadolescente de doce años que nos
seguía dándolo todo en tercera posición… a kilómetro y medio de distancia. Como
no se le divisaba en la distancia, Ace! y Dj Fabi0 aprietan fuerte aún más si
cabe, ganan la carrera y con ello el merecido abucheo del público…pero también
el vino y el queso, que con la ética y la moral no se llena el estómago,
señora!!
 |
| Los abucheos se oyeron con reverb hasta en Guinea Conakry |
 |
| SE BUSCA: peligrosa banda especialista en reventar carreras ! |
Ari
Lehendakari llevó su parte de tiranía a la prueba femenina y barrió con todos
los refajos y tangas que pudieran hacerle sombra para alzarse con la victoria y
lucir elástica amarilla en lo alto del podio.
 |
| Ari Lehendakari dando una lección de empoderamiento!! |
 |
| Muestra definitiva del daño moral que nos hicieron los abucheos... |
V
HIGUERO RUNNING FESTIVAL
Señorías
y Lores de la Cámara,
viendo cómo está el convulso panorama político-económico nacional, qué solución
aplicarían al futuro de nuestro país…
…la Segunda Guerra Civil?
…La Tercera República?
…La Primera Dictadura
Matriarcal de la Infanta Menor?
…La Tercera Juerga Mundial?
 |
| La Conspiración del Faroles, en pleno levantamiento !! |
Deberíamos
tomar ejemplo del General Higuero cuando llama a la guerra running a sus
huestes y Aranda de Duero se convierte en el escenario de la Zapatiesta Mundial
en su Higuero Running Festival con
miles de soldados en mallas fosforescentes dispuestos a morir por…NADA. ¡¡Eso
sí es poder de convocatoria y movimiento económico!!
 |
| El BOLO, feliz por estar corriendo al lado de David Byrne de los Talking Heads!!! |
Como
nos gusta vivir en provincias, defender la patria chica y Juan Carlos Higuero
nos cae bien desde que se teñía el pelo en Sydney 2000, nos fuimos a la guerra
con él.
Pero
en esto de la ética de la guerra siempre tiene sus puntos negros y mientras
quedas con tus compañeros de equipo “en
la puerta de la iglesia del final de la calle” para hacer piña resulta que
luego “habíamos cambiado de plan y
estábamos tomando un café previo en el bar de no sé donde” y te quedas solo
como piñón en el suelo esperando…y saliendo a la carrera de 10K desde atrás del
todo mientras tus compañeros salen de la mitad para adelante. No es que
importe, pero en este tipo de carreras populares no rompes a correr hasta que
no te quitas de en medio a una importante masa de reclutas y cadetes y tienes que
ir dando saltitos que resultan realmente vergonzosos… o puedes hacer como el
Chaba, meter codos y tirar para adelante sin importar que el de al lado que se
ha ido al suelo sea tu propio charcutero.
 |
| Dj Fabi0 a manos llenas de gadgets ! |
No
pasa nada: esto es la guerra, así que nihilismo, toxicidad y el MP3 bien
surtido de Hank Williams III, Slayer, chistes del Señor Barragán…y a la caza!!
A
Luisma The Man te cuesta poco pillarle, además va a hacer la 5K, con lo que no
es prioritario molestarle pero le das unos cachetitos en el trasero para
saludarle antes de dar caza a Bolo en la Calle
Isilla, que te dice no sé qué del dolor en el gemelo y no sé
cuál de once en la quiniela…así que aprietas un poco más y te lleva un buen rato
ponerte a la par del cabecilla de la rebelión: Dj Fabi0! A éste sí que hay que
molestarle en lo posible aunque ya está curado de espanto de verte aparecer por
detrás de él en las carreras y siempre te manda al mismo destino cual Fernando
Fernán Gómez cuando llevas un rato inquiciándole. Es lo que tiene poner en
paralelo a un tipo como él, tan metódico en sus carreras con su botella de agua
y sus ritmos corazón-minuto-km, con un tipo como ACe!, que es la pura anarquía
en las piernas según la mandanga que le va saliendo en el MP3.
 |
| Dj Fabi0, resignado porque le han regalado el globo a otro runner... |
Hace
mucho calor, eres un saco de mocos andante, los pulmones no dan para mucho más
después de las Fiestas de Aranda que te has pegado y tus mallas son definitiva
y voluntariamente horrorosas…pero ganas la guerra.
 |
| Según los datos de carrera, 736 retinas se fundieron al ver esas mallas... |
La
condecoración te la dan en forma de botella de vino por entrar entre los
primeros 100 clasificados y los galones al mérito vienen después en forma de
bocadillo y cañas en el Bar Silviano…donde el padre del Chaba metió codo y se
comió nuestros chipirones: los códigos de la guerra vienen dados por genética!
Señorías
y Lores de la Cámara:
At War with Juan Carlos!!!!
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VII
MARCHA DEMANDASAURUS
Muy
clásica, muy mítica y desde este año…muy épica!!
Y
todo porque a los todotorreznos DJ Fabi0!, Chaba, JF y ACe!, se les sumó la
compañía inseparable de Leslie.
Leslie
no era amiga de alguien pero tampoco enemiga de nadie.
Leslie
no era una Golden Retriever pero fue fiel en la compañía.
Leslie
no era ninguna personal trainer, coach or
drug dealer, pero no se despegaba de ti.
 |
| Chaba: empapado y empanado por jet-lag |
Leslie
era un huracán que se pasó de finde rural por Salas de los Infantes allá en
octubre de 2018 y que llenó de épica total la Demandasaurus.
Cuando
fuimos a recoger el dorsal, el cielo se rompió sobre nuestras cabezas de tal
manera que aquello hubiera hecho un Titanic con el Arca de Noé… pero si todo un
campeón del mundo de ultra trail como Alberto Hernando viene a correr lesionado
la Demandasaurus,
aquí no se suspende nada y se tira para adelante para que puedas darte cuenta a
tiempo de algo: no vas a quedar por delante de un campeón del mundo en la clasificación
en tu fruta vida si no es hoy!!!
 |
| Derrapando con estilo, loca!! |
 |
| UNO... |
 |
| DOS... |
 |
| TRES... |
 |
| CUATRO!! |
Tercera
fase de la carrera, nos solapamos con los corredores de la modalidad BTT que lo
están pasando realmente mal y podrían ser fichados como extras para una
película de Mad Max o por un alfarero
que les saque todo el barro que llevan como para cocer 50 botijos.
Meta,
muerte, avituallamiento, ducha, cerveza…y comida popular en restaurante donde
llueve más vino al estómago que agua nos trajo Leslie. No la volveremos a
llamar nunca para que nos acompañe.
 |
| Torreznos into the Storm !!! |
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XI
CARRERA POR MONTAÑA EL BURGO DE OSMA
Volvíamos
a esta carrera clásica y mítica que fue yunque para forjar a golpes a muchos
integrantes de este equipo en sus inicios. Llegas al Burgo de Osma realmente
preocupado porque igual pillas un cogorzo…no en las carreteras sorianas, si no
por el consabido y magnífico vino español con barra libre de cerveza con el que
obsequian a los corredores tras la carrera. Y es que a diferencia de los dos
años anteriores, tocaba conducir de vuelta.
Antes
que todo eso, esta vez solo los torreznos Patxi y Ace! se enfrentaban al
rompepiernas del Burgo de Osmin (¡¡¡diez flexiones!!!) mientras Vics and Sil
estarían de reporteros gráficos para ganarse el vino español.
 |
| High Five, Sil Sister !!! |
 |
| Tengo una mancha de tomate justo aquí... |
 |
| Patxi, encarando la recta final de la locura !! |
Por
fin, lo logramos!! Ducha entre hombres desnudos y vino español: cuánto le
debemos al proceso de romanización!!
No
quedan patatas, empanada, chorizo jamón, queso, cacahuetes, postre, vino o
cerveza que no dejes de probar una y otra vez gracias a la organización de esta
carrera, una lástima que aquí no te cronometren.
Señorías
y Lores de la Cámara:
El vino español debe ser algo universal en las carreras y sólo el Todotorrezxit
puede asegurar que bebamos más de lo que corremos por ello.
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III
MAMBLAS TRAIL
Señorías
y Lores de la Cámara,
nuestra experiencia en la Villa Rachela
quedó documentada por nuestro representante en Finanzas y Económica Torrezna
Don Rubén Benito y pueden leerla si pinchan aquí.
 |
| Todotoqué? Yo soy Todotorrezno de incógnito!! |
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XV
CROSS POPULAR DE ATAPUERCA
Señorías
y Lores: ¿Adivinan qué Todotorrezno es el único que te puede ofrecer un dorsal que ha quedado libre para el Cross
Popular de Atapuerca? Exacto!! JF !! ¿Quién si no? Su partner in crime TodoLorrezna no puede acudir a la cita deportiva y
qué mejor en lugar de desperdiciar un dorsal que hacerte pasar por una chica
rubia a pesar de tu genética capilar defectuosa y la barba de semana y media.
Total, podio era imposible hacer ante la jauría de galgos acumulados en la recta
de salida de la campa de Atapuerca…y eso que sólo hablo de la categoría
popular.
 |
| Homo JF irlandensis, a tope evolutivo!! |
Atapuerca
no necesita presentaciones, es el Cross Internacional con más prestigio de este
planeta, como también lo son sus condiciones meteorológicas normalmente
adversas y de las cuales rindes buena cuenta
durante horas mientras ves las pruebas anteriores a la tuya, que por
supuesto es la última, y te pones hasta arriba de todo lo que puedes comer en
los puestos de comida bebida y alimentación artesanal que rodean al evento. La
verdad es que ver de cerca a pie de circuito cómo trotan los profesionales cual
estampida de búfalos te hace replantearte que igual es mejor no participar en
la carrera y quedarte comiendo repostería casera en los puestos de venta hasta
reventar.
 |
| A la conquista del bollo preñao de los puestos de repostería!! |
En
la línea de salida y tras flirtear un poco a lo Jack Lemmon con uno de los
jueces de pista (por eso de meterse en el papel para despistar sobre tu falsa
identidad del dorsal) te das cuenta de la inmensidad brutal que tiene la
carrera desde dentro y la verdad…te acojonas. Te acojonas porque mires por
donde mires en la cámara de salida hay chorricientas personas, de las cuales
tropecientos son ultra galgos, tricicientos tienen una musculatura definida y
depilada y sólo dos tienen un físico algo deforme y con mucho vello en las
piernas…que casualmente somos JF y yo. Aquí pintan Bastos.
 |
| ACe! intentando explorar su vertiente femenina... |
 |
| ...por la cara que nos pone, no parece conseguirlo! |
El
desplazamiento, la espera entre lluvia, niebla y frío merecen la pena al menos
una vez en la vida…aunque sea para que TodoLorrerzna consiga su mejor marca en
una carrera!
Señorías
y Lores de la cámara: Hagamos como el Homo
antecessor y evolucionemos a una nueva forma de deporte donde se coma más,
se corra menos y no haga falta escribir en un blog.
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XXXIII
CROSS DE LA CONSTITUCIÓN
- IV CROSS POPULAR VIRGEN DE LAS VIÑAS
La
situación es la siguiente: te invitan a la cena de Navidad de una empresa que
todavía no existe, pero de igual forma asistes por eso de hacer piña con los
trabajadores. Durante el desarrollo de la misma, tu idea aportada como PYME y
nombre para la empresa resulta elegida como la mejor y la empresa queda
constituida desatando la euforia mientras se definen la misión, visión, valores
y plan estratégico a cinco años de la empresa. Luego se reparten los cargos y
te toca el de bedel, así que te pones a darlo todo por tu nueva empresa desde
el minuto uno hasta las 5 de la mañana.
 |
| Presentando en sociedad nuestra primera inversión económica del día |
Total,
que tras perderte dentro del campo de fútbol intentando hacer pis y ponerte del
revés en la línea de salida, cuando dan el pistoletazo te sientes como un norteamericano
festivo en medio de uno de los encierros de San Fermín pero con runners que van
a por todas en lugar de Miuras…aunque igual de enfurecidos todos.
 |
| Líderes en técnicas de coaching nihilista! |
 |
| ¿Cuántas vueltas eran? |
Señorías
y Lores de la cámara: Las carreras producen pérdidas económicas a nuestras
empresas de reciente creación. El Todotorrezxit es la solución inmediata a la
deriva físico-fiscal !!
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41ª
MEDIA MARATÓN DE VITORIA
Como
si fuésemos los Sex Pistols en los 70
Como
si fuésemos los Mötley Crüe en los 80
Como
si fuésemos los Nirvana de los 90
Como
si fuésemos Chenoa y Bisbal en los 2000…
…en
Vitoria arrasamos con todo y con todos, pulverizamos récords, reventamos
registros, destrozamos los avituallamientos, ingerimos decenas de geles e
isogintónicos, hicimos y perdimos nuevos amig@s y dimos la vuelta a todos los
récords…
 |
| "Que sí, os lo prometo.. que aquí la recogida de dorsales se hace así." |
A
partir de ahí…
Apagón
Fundido a negro
Dilución
Técnica de sfumato
Caída libre
Bajada de telón
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| Avituallamiento previo en el SKULL |
Los
Todotorreznos Patxi, Beni, Dj Fabi0, Chaba y un ultralesionado ACe! gestaron
una heroica participación en la noche de la Kutxilleria Aiztogile
Kalea y una lamentable actuación en la Media Maratón. A pesar de que
el mítico Chano intentó cual manager de estrellas del rock cuidar de las
huestes de la camiseta amarilla dando una lección de lo que es estar a todo a
todas horas, el fracaso grupal fue evidente frente a su éxito personal
individual. Además es muy guapo!
También
estaba por ahí el Vivancos para vivir en primera persona la inicial frustración
que produce ver a un torrezno inadaptado por delante suyo en una carrera. Luego
al pasarle se le pasó.
Vics
iba de reportero gráfico pero no hay registros, no hay datos, no hay fotos que
puedan ilustrar lo que ocurrió entre las 9:00 y las 13:00 horas del 16 de
diciembre de 2018. Sólo nos quedan dos imágenes para la historia:
-
En la retina, Beni apretando los puños en meta tras conseguir completar su
primera media maratón para la que se llevaba preparando meses.
-
En lo icónico, el gran timo del Rock’n’Run perpetrado por el tóxico nihilista
ACe!, alzando la mentira en meta hacia al cielo de Vitoria.
XV
SAN SILVESTRE ARANDINA
Recuerden:
mismos peleles a la carrera, mismo
recorrido de 5 Km,
misma prisa por llegar a la ducha y cervezas fin de año, diferentes mallas
fosforescentes, diferentes tiempos en el Garmin Torrebrunner y Garmin
Paellera, diferente año que acaba y
diferente año que empieza…pero los mismos peleles a la carrera y la misma
historia. Sic Mundus Creatus Est.
 |
| Menudo tiramonos ... |
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| Tu outfit es muy chic, querida! |
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| 2018 ha muerto: larga vida a 2018 !!! |
Señorías
y Lores de la cámara, luego está aquella vez que delante de un grupo de
vicetiples me saqué la chorr...
….OOOOORRRDEEEERRRR!!!!
ORRRDEEEERRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
OR-DER!!
OR-DER!!
Suficiente
por hoy de historietas y mamandurrias varias, Señoría.
Queda
claro por su parte que es necesario el abandono unilateral del deporte
representado por la gloriosa camiseta amarilla con el mejor logotipo de la
historia deportiva a través del Todotorrezxit éste que se está usted
inventando…
La
decisión de esta cámara de abandonar el Todotorrezno Team es la siguiente:
Año de prórroga y en 2019 de aquí nadie se mueve,
pelo paja!!
HASTA EL MARTES!!!
